DESNUDA

Me siento desnuda escribiendo esto, me estoy abriendo a ustedes.

"La semana pasada estaba sentada en mi cama. Era de noche, la luz estaba apagada, la televisión también; había un silencio sepulcral, no se escuchaba ni el viento. Pero el silencio estaba afuera, dentro de mí todo era caos. Toda la vida pensé que las personas tenían que caminar de puntillas alrededor de mí, porque podían dañarme, quebrarme… hasta matarme, por todo lo que soy, lo que tengo y lo que pensaba que me determinaba como persona. Esa noche, con mi caos, y mi ruido y mi furia y mi dolor, me di cuenta: soy yo quien tiene que caminar de puntillas alrededor de la gente, porque soy tormentas, truenos, rayos, huracanes y tornados, soy las olas que revientan en la playa; pero también soy frágil, no como una flor, sino como una bomba. Sé que parece que pienso que soy destructiva: no es así. Me siento como todo esto porque una persona muy querida me dijo “sos una fuerza de la naturaleza” y esa noche entendí al fin a lo que se refería. Me empecé, al fin, a sentir fuerte.

Hay momentos en los que pierdo la cuenta de los años que he vivido; ahora lo tengo presente: son diecinueve. Diecinueve años de los que siete he pasado enferma; tengo una enfermedad incurable pero tratable, incomprensible para la mayoría, heredada o adquirida. Mi cerebro no funciona como debería; no estoy loca, pero a veces, en momentos como este, lo parezco. Lo parezco porque es agotador lidiar con cosas que no están en mis manos; conmigo, por ejemplo. No, no estoy en mis manos, ni en las de nadie. Me siento incontenible y a la vez, débil. Tormentas, lluvia, rayos, truenos, jamás me dejen, porque además de la luna, son lo único que tengo. Luna, amor, compañera de vida, me das paz. Perdón gente, por no caminar de puntillas, perdón gente por mi fuerza incontenible y mi debilidad absoluta; ambas soy yo. Hay mil guerras internas y por eso, esa noche, no podía dormir.

Esta noche es diferente; la bomba ha explotado, la guerra ha terminado y hay un ganador.

Ahora seré, de verdad, una fuerza de la naturaleza."

Después de las "50 cosas sobre mí que probablemente no sabían", me empezaron a llegar muchos mensajes preguntándome acerca de mi enfermedad, creo que la palabra que tuve que haber escrito era "patología", que es lo mismo pero por alguna razón tiene un significado connotativo diferente.

Voy a empezar explicando mi patología con algo un poco más simple y quiero explicar que estoy escribiendo esto porque quiero romper esquemas y quiero romper con la idea errónea que existe de esto y enseñarles un poco para que puedan comprenderlo mejor. ¿Qué pasa cuando a una persona le da gripe? Duerme, toma medicina, se da tiempo y se cura. Ahora, ¿qué pasa con una persona que tiene algo crónico, como diabetes? Va al doctor, le dan su medicación, sus recetas, tiene que ir a tratamiento cada cierto tiempo, tiene que cuidar lo que come, lo que toma, etc. Lo mismo pasa con mi patología, es crónica; esto quiere decir que es de larga duración o de progresión lenta. Mi enfermedad es mental, y por mental no me refiero a que yo elijo tenerla y que solo con la mente puede quitarse... porque no es así. Cuando tenía más o menos 12 años empecé a tener depresión, pero no me la traté, por lo tanto progresó y creció hasta volverse ya una enfermedad clínica, lo que quiere decir que ya no solo se cura con tratamiento psicológico, sino también con tratamiento psiquiátrico. Esto suena "de locos" pero a ver, les voy a explicar qué es lo que sucede con la depresión y voy a eliminar los mitos más comunes.

Como todos sabemos, el cuerpo produce hormonas, que son como las personitas encargadas de dar instrucciones y hacer que el cuerpo funcione como tiene que funcionar. El cerebro produce sus propias hormonas, llamadas neurotransmisores. Los neurotransmisores son mensajes que se envían de una neurona (célula del cerebro) a otra. Si lo quieren ver de una forma simple, las neuronas tienen mensajes de felicidad, de amor, de emoción (serotonina, dopamina, norepinefrina, adrenalina...). Cuando la depresión se vuelve clínica, quiere decir que ya sea por factores genéticos o por longevidad (que es mi caso), el cerebro ya no produce estos neurotransmisores, por lo tanto, ya no funciona como debería funcionar.

"Es mental"

"Todo es cuestión de actitud"

"No te dejás ayudar"

"Si estás así es porque querés"

"Nada te cuesta estar feliz"

"Tenés tantas cosas lindas y buenas en tu vida, tenés que aprender a ser más agradecida"

"Hay personas que están peor que tú"

Podría seguir... estás son las frases más comunes que las personas dicen cuando se enteran de que una persona está deprimida. Voy a desmentirlas. Primero, como dije anteriormente sí es mental, pero eso no quiere decir que sea una elección. La pregunta es muy simple: ¿quién va a preferir estar triste que estar feliz? Sí, es cuestión de actitud pero también es muchísimo más que eso; también es cuestión de tratamiento. Hay personas que están peor, sí pero en psicología el problema más grande del mundo es el que tiene cada individuo, porque cada quien percibe y siente las cosas a su manera. Cuando las personas se dan cuenta de que tienen depresión es un gran logro, porque aceptarlo es de las cosas más difíciles que hay, darse cuenta también. Que una persona que tiene depresión pida ayuda es cuestión de preocupación y también de orgullo; por lo mismo, una persona que lo acepta puede dejarse ayudar pero la ayuda que tú le pensás dar no es necesariamente la ayuda que necesita. Las personas con depresión no necesitan que les digan "ya, calma, todo va a estar bien", "poné de tu parte", "salí, te vas a sentir mejor", "no pensés tanto", "no vale la pena", "no te entiendo", "vamos, que se arregla con voluntad"... NO, este no es el tipo de frases que necesitan porque aunque lo digan con la mejor intención, no hacen bien diciéndolas. No debe restarse importancia a la situación, no hay que decirle que se anime, no hay que reprocharle, no hay que hacerle creer que si está así es porque quiere, no hay que intentar reemplazar al profesional que debería estar o está atendiendo a la persona.

Si quieren ayudar a una persona con depresión, intenten comprenderla o háganla sentir comprendida, ofrézcanle su apoyo en su proceso; estoy es muy importante, no les hagan creer que los van a "sacar del hoyo" porque eso solo pueden hacerlo ellos, pero tienen que saber que cuentan con alguien mientras atraviesan ese duro proceso. Tienen que tener una gran paciencia, no forzarlos y poner atención a cualquier tipo de comentario que pueda sonar autodestructivo.

Les juro, que lidiar con esta patología es difícil, de verdad... vuelve la vida difícil porque todo cuesta. Un mito súper común que existe es que si uno se junta con una persona depresiva se deprime y no es así.

Les quiero contar un poco de mi historia, no voy a decir mis causas, porque son varias y aún no las sé todas, pero les voy a contar cómo inicié mi tratamiento y cómo voy con él.

Como escribí anteriormente, mi depresión empezó más o menos cuando tenía 12 años, me di cuenta que era depresión cuando tenía 14 y lo acepté realmente hasta que tenía 15. Pedí ayuda mil veces pero aceptar que una persona que amás está enferma de esa forma, es difícil y doloroso... inaceptable también. Fui a tres psicólogos, un hipnotista y nada, me rendí y me resigné a vivir con mi enfermedad y hasta aprendí a quererla... ya no la quería soltar; hasta que más o menos a finales del año pasado, me empezaron a dar unos ataques horribles en los que lloraba demasiado, no podía respirar, sentía un miedo horrible, me quería morir, me sentía sola, mi corazón iba a mil por hora y no podía controlar mis pensamientos ni mis sentimientos... esto se llama ansiedad y no sabía (ni sé) controlarla. Una cosa era la depresión y otra muy diferente era la ansiedad... sentía que había una batalla interminable entre las dos porque siempre iban de la mano, pero eran totalmente contrarias. La ansiedad es fuego y la depresión es agua, la ansiedad es insomnio y la depresión es sueño; prefería mil veces mi depresión así que me encerré en mi cuarto, no salía ni a comer, mis amigos más cercanos llegaban a verme y yo no tenía ganas de hablar pero por momentos, lloraba; creo que fue en ese momento en el que me di cuenta quiénes eran mis verdaderos amigos. Uno de ellos me levantó de mi cama y me hizo ir al psicólogo y este con el psiquiatra y me quedé con él porque es una de las personas más lindas que he conocido en mi vida.

He mejorado muchísimo y he aprendido bastante. No estoy bien, puedo aceptarlo, pero estoy mejor. Me di cuenta de que muchas de las cosas que no me gustaban de mi personalidad como mi enojo y mi resignación a todo, eran síntomas... no era yo y eso me motivó muchísimo. Mucha gente en mi vida me ha dejado o se ha alejado por esto, porque no pueden "lidiar conmigo" pero también ha aparecido otro montón de gente que saben cómo ayudarme, cómo apoyarme y cómo hacerme sentir mejor, la más importante de ellas, yo.

Me había abandonado pero regresé y me cuido y me quiero y me pongo primero y no les voy a decir que es fácil y que siempre es así; porque es un proceso y toma el tiempo que tienen que tomar pero ¿saben qué? Es posible y se siente precioso cuando uno se da cuenta de su mejoría y de que esa mejoría la logró uno mismo.

Para el que leyó la larga entrada de hoy completa, sepan que me desnudé enfrente suyo y no, no me quité la ropa, me quité el cuerpo y les enseñé lo que hay más allá de la imagen; porque muchas veces mis risas no son reales, todos los días me levanto con un peso encima y pienso "otro día más", porque a veces estoy rodeada de gente y no puedo sentirme más sola, porque me decepciona la falta de capacidad que tengo para pasármela bien, porque me he quedado sin ganas, porque me he alejado de gente, porque he dado más por otros que por mí, porque cuando salgo de mi cuarto me pongo está máscara que les hace creer a todos que estoy bien, porque en algún punto empezó a ser cierto.

PD: De verdad, no hay nada que me moleste más que la malinformación de este tema así que si tienen alguna duda, están en todo su derecho de preguntarme. Les dejo un video que me encanta y que creo que explica muy bien el sentimiento.

https://www.youtube.com/watch?v=aqu4ezLQEUA