LOS FANTASMAS DE MI PASADO

Últimamente, he encontrado cosas que me llevan a recordar a la Adriana del pasado.

Hace algunas semanas, ordené mi mesa de noche y encontré una carta que le escribí en 2do básico a una Adriana de 5to bachillerato y no pude evitar llorar al leerla.

La carta decía esto:

"Carta a otro de mis "yo".

Adri, probablemente te va a dar pena esta carta o te rías mucho o te de nostalgia y llorés o te vas a recordar de cosas que probablemente ya hayas olvidado aunque no ha pasado mucho tiempo. (...) No sabés lo mucho que quiero saber cómo es tu vida, lastimosamente las cápsulas del tiempo no son así; son del pasado al futuro y no del futuro al pasado. Aunque quiero hacerte recordar a la "vieja" tú, que espero que no hayas perdido. (...) te escribiste una carta y te pusiste nostálgica escribiéndola, solo de pensar que, en unos pocos años, las cosas no serán igual. Espero de verdad que sigás con la gran determinación y meta de sacar excelentes notas para entrar en una excelente universidad y si podés, conseguir una beca. Espero con el alma que querrás seguir siendo psicóloga, sino, te recuerdo que esa es la profesión de nuestros sueños, aunque supongo que si cambiaste, es más mía que tuya. (...) Espero que no hayas perdido tu hábito de leer. (...) Alguien dice que cuando estemos en 5to y leamos esto, vamos a decir: "muchá, ¡qué rápido pasó el tiempo!" y puede que sea cierto. (...) Ojalá haya puesto suficiente para hacerte recordar. Adiós y hasta pronto. - Adri"

Me salté algunas partes porque hablaban de lo que estaba pasando en ese mismo momento en mi clase y cosas que decían mis compañeros y cómo era mi amistad con algunos de ellos. Me hizo llorar esta carta porque me pregunté si la Adriana de ese entonces estaría orgullosa de la Adriana de ahora; no he encontrado esa respuesta, solo sé que sí, estudio psicología y sigo amando esa carrera con pasión; sí, sigo con la determinación de sacar excelentes notas, solo que ya no lo hago por nadie más que por mí; amo leer pero ya no lo hago como antes y sí, el tiempo pasó rápido... tan rápido que ni lo vi pasar. Si hay algo que me afecta emocionalmente en esta vida, es el pasar del tiempo. Me duele. Me duele porque sé y entiendo que es algo fuera de nuestro control y mientras todas estas cosas pasan en nuestras vidas, estamos pensando en otras y sí pienso que hay muy pocos momentos en los que disfrutamos realmente lo que está pasando y no pueden negarme que en esos momentos, sienten nostalgia; nostalgia porque ya están extrañando ese momento porque saben en lo más profundo de ustedes que nunca va a regresar.

Hoy, entrando a la plataforma para escribir la entrada de hoy, me di cuenta de que habían hecho una actualización y tenía que volver a entrar a mi cuenta y me salieron todas las opciones de las cuentas registradas y había una con un correo como "demasiadosinceraparatugusto" y pensé: ¿quién usó mi compu con este usuario? y me metí a ver, ya que la contraseña también estaba registrada. Al ingresar, me sorprendí al ver que el nombre del blog era "Olivia"; todo regresó a mi mente. A principios del año pasado (aunque podría jurar que fue hace más tiempo), creé un blog anónimo. Era anónimo porque tenía tanto miedo de lo que las personas pensaran de mí y de lo que sentía; pensaba: "tal vez no es normal", "se pueden enojar conmigo", "pueden pensar cosas horribles" y ¿saben qué? Leyéndolo hoy, me di cuenta de que escribía cosas normales, cosas que cualquier persona de 17 años siente. Me duele pensar que a los 17 años una persona tiene miedo de expresarse y sé que no era yo la única; sé que hay personas, de todas las edades que tienen miedo de decir lo que piensan, que tienen mucho dolor y no saben cómo expresarlo, que sienten que están solos y que son los únicos en el mundo sintiéndose así, pero no. Hay personas que se sienten como ustedes, que se quieren expresar al igual que ustedes y que quieren apoyo igual que ustedes así que sepan que no están solos. Siempre va a haber quien los escuche, siempre va a haber gente a quien le importe. En "Olivia" escribí una entrada muy parecida a "Desnuda" y casi me pongo a llorar porque noté una gran diferencia entre la apertura que tuve este año y la liberación que sentí al expresarme y lo que escribí en la entrada, llamada "Adicción". En "Adicción" se nota el miedo y el enojo hacia la falta de comprensión de las personas, se siente el dolor y la angustia de una niña de 17 años sufriendo en silencio. Se las comparto aquí:

Adicción

February 8, 2017

Nadie entiende. Todos los días escucho a personas decir que están "deprimidas". La mayoría de personas ni siquiera saben lo que es realmente la depresión. Dicen estar deprimidas cuando realmente lo que sienten es tristeza, porque perdieron un arete, porque su equipo perdió un partido, porque le dejaron muchas tareas; entiendo que de verdad sientan tristeza, preocupación o angustia... de lo que estoy segura es que no sienten depresión, al menos no por esas cosas. Yo sé que la depresión es una enfermedad clínica, que necesita ser tratada como cualquier otra enfermedad. Las personas creen que como uno no estornuda, o tose, o le da fiebre, no es una enfermedad; pero sí que lo es. ¿No le llamarían enfermedad ustedes a un mal-funcionamiento del cuerpo? Las personas deprimidas tienen un bajo nivel de serotonina (la hormona que controla una serie de mecanismos cerebrales, relacionados con nuestros estados emocionales) en el cerebro. Este es el lado científico de la depresión, ahora vamos a hablar de lo que realmente se siente estar deprimido. Estar deprimido es levantarse todas las mañanas pensando: "¿Es en serio? ¿Tengo que aguantar un día más?"; cuando te pesan el cuerpo, el corazón y el alma tanto que las cosas que son "cotidianas" se vuelven extremadamente difíciles, extremadamente largas, extremadamente todo lo malo que existe. Depresión es ver venir a tu mejor amigo y pensar: "ay no", no porque te caiga mal, sino porque simplemente no tienes ganas de hablar. Depresión es sentirse completamente solitario todo el tiempo, sin importar cuánta gente hay alrededor. Depresión es o tener ganas de llorar o no sentir absolutamente nada. Eso es depresión, es no sentir absolutamente nada al hacer cosas que te encantan. Depresión es la ausencia de... ¿qué? De todo. Es la ausencia de todo. Me cae mal cuando dicen "estoy deprimido", porque pienso: no, no lo estás. Aprovecha el no sentirte vacío. Aprovecha el sentir, aprovecha el vivir. Aprovecha que las cosas y las personas que amas te traen alegría. Aprovecha el compartir. ¡Aprovecha el ser feliz! Depresión es sentirte tan vacío, sentirse muerto en vida. ¿No nos podemos morir ya? La mayoría de gente piensa que las personas con depresión tienen la elección de ser felices. ¿Crees tú que si tuviera la opción entre estar feliz o deprimido, elegiría el deprimido? NO. Nadie eligiría la tristeza sobre la felicidad. NO ES UNA ELECCIÓN; es una enfermedad. El enfermo de gripe no puede elegir entre estar enfermo o no, solo está enfermo y ya. Las personas siempre juzgan antes de saber. Si alguien es irritable, probablemente digan que es enojado, maleducado, insoportable, etc.  Si alguien es callado, probablemente digan que es antisocial, pesado, caemal. Si una persona llora mucho, probablemente digan que es demasiado sensible, que todo le afecta. ¿Saben ustedes lo que pasa en sus casas? ¿Saben ustedes por las cosas por las que han pasado? ¿Saben ustedes que están deprimidos? No. Sean siempre comprensivos, porque nadie entiende. El problema más grande de la depresión, es que es adictiva. Uno de los primeros pasos para empezar a mejorar es aceptarla y cuando la aceptas, ya no hay vuelta atrás. Se vuelve tu amiga, tu única compañía, te acostumbras a ella y es una relación amor-odio (más odio que amor), pero ahí sigues. Te consume, pero ahí sigues. Te hace perderte a ti misma, pero ahí sigues... porque no sabes cómo salir; porque no sabes cómo dejarla; porque no sabes adónde ir. 

Creo que pueden darse cuenta del dolor. También escribí del amor ideal (https://oliviasincera.wixsite.com/olivia/single-post/2017/01/29/T%C3%9A-LA-PERSONA-IDEAL) y sobre la felicidad propia (https://oliviasincera.wixsite.com/olivia/single-post/2017/02/06/M%C3%81S-FELIZ-QUE-CONTIGO). Les pongo los links porque los invito a leerlos, tal vez se identifican con una persona buscando expresarse, con miedo al "qué dirán".

Los fantasmas de nuestro pasado nos persiguen todos los días. A veces, recordamos a personas que ya no están en nuestras vidas; a veces vemos una foto que nos recuerda a un momento que creíamos desaparecido en nuestra memoria; a veces escuchamos una frase o una canción y sentimos un hoyo en el pecho... a veces solo pensamos en nosotros mismos y en cómo solíamos ser. De verdad espero que estén haciendo algo para enorgullecer a su pasado, sino, nunca es tarde. Mucho duele y todo pasa.

Puedo decirles que si algo he aprendido en mis años de adolescencia (que sé que no han terminado) es que hay que aprender a expresarse y a aprovechar cada momento, porque aunque suene cliché, los momentos no regresan.