Leyeron bien; les voy a explicar por qué.
La foto de la izquierda representa todo lo que les enseño en redes sociales, en el blog y en el día a día. No es real.
Trato todo el tiempo de tener una sonrisa en la cara, una buena actitud, de distraerme y de darles a todos lo que necesitan de mí, ya sea un abrazo, un consejo, que los escuche, etc. y a pesar de que hablo muchísimo del amor propio, porque me parece sumamente importante, me cuesta demasiado dármelo a mí misma. La mayoría del tiempo me odio y no físicamente, detesto lo que hago, lo que pienso, lo que siento; no puedo huir de mí misma. No soporto no entenderme y estar confundida todo el tiempo, acerca de mis acciones "¿será que lo hice bien?", "¿será que tengo que hacer esto para que pase esta otra cosa?", "tal vez solo estoy pensándolo mucho... ¿y si no?", "¿y si la gente se da cuenta?", "ya dejá de estar triste, das pena", "ya me desesperé, voy a ser re fuerte y re dura... no quiero no sentir nada, prefiero estar triste a no sentir absolutamente nada". No siempre es así, es cierto que hay momentos en los que siento el calor de el sol o escucho la risa de alguien que amo y por ese pequeño momento, me siento en paz... sinceramente vivo por esos momentos, por pequeños que sean.
Me siento mal, falsa e hipócrita porque les doy esta imagen de que estoy bien, les doy esta idea de que las cosas se arreglan fácil y de que no existen los break-downs y si los tengo, no se los comparto a nadie. Estoy cansada de enseñarles estas cosas y yo sé que no me lo piden, pero pienso que en parte yo me lo exijo a mí misma porque quiero creer que es cierto; quiero creer que estoy bien y que mis risas son sinceras, que nunca lloro, que nunca estoy triste, que no me siento mal y que la ansiedad ya desapareció por completo.
Cuando estoy mal no es algo que dure un día o dos, puede durar meses y en todo ese tiempo, nadie se entera; porque no quiero que se enteren. Todo este tiempo he querido que piensen que recuperarse del dolor es algo fácil y no, tiene un proceso y un tiempo indefinido. Hay subidas y hay bajadas y otra vez subidas y luego abismos... no les voy a decir que todo está mal siempre, pero tampoco está bien.
Quisiera de verdad con todo mi corazón poderles decir palabras bonitas hoy, pero tengo que exteriorizar, tengo que empezar a decir las cosas que me molestan, tengo que demostrarme a mí misma que se puede y amarme poco a poco, demostrármelo con detalles pequeños.
Quiero dejar de tomar baños tan largos que uso para llorar, quiero que me deje de doler el pecho antes de dormir, quiero dejar de pensar que todos se van a ir y que los necesito para vivir, quiero dejar de pensar qué pasaría si me muero, quiero dejar de doler, quiero dejar de llorar por todo, quiero dejar de sentirme mal por cosas que no valen el sentimiento de pena, quiero dejar de ser falsa y empezar a ser más sincera.
No me molesta ayudar, no lo siento como un peso; no me molesta escuchar buenas noticias o malas. Solo quiero vivir un poco más limpia y sinceramente. Quiero decir lo que pienso cuando lo pienso, siempre siendo respetuosa tanto con ustedes como conmigo. Quiero dejarme de decir cosas feas y empezar a darme cuenta de mis "bonitos", así como lo hago con toda la demás gente que quiero. Quiero dejar de engañarme a mí misma y a ustedes. Quiero dejarme de decir que sí se puede y empezar a demostrármelo.
Es por esto que no había escrito en el blog.
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